![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
Нет, реально, столько, сколько я съела сегодня за сутки, даже, наверное, в моего мужа не влезет... Точнее даже не за сутки, а то, сколько получается у меня съесть за один приём пищи, чтобы наесться...
И при этом я 42 размера сейчас... Красота.... !
Иногда мне кажется, что и вовсе не психолог я... Ох, я сейчас уже ничего не могу воспринимать адекватно... Единственная моя задача на ближайшее время - это побыстрее привести в порядок свою нс и свой мозг, чтобы спокойно осуществлять дальнейшие жизненные и профессиональные планы... Буду, буду работать над собой... Но сейчас мне плохо...
Ещё больше расстраивает, что не могу, или не хочу... справляться со своим состоянием уже, не вмешиваясь в организм...
Но в одном я уверена, что я всё делаю для того, чтобы выйти из ситуации достойно. Моя гордыня и мои жизненные принципы не позволяют закрывать глаза на многие вещи... я прекращаю... я знаю, что это финиш и он должен наступить именно сейчас...
Так тяжело, когда сама себе придумываешь крылья и пытаешься летать от счастья, позволяешь прикоснуться к своей душе и даже более того, впускаешь в свою жизнь, а потом наблюдаешь сплошное крушение надежд... и твои крылья сначала калечатся, а потом и вовсе обламываются, и разбиваешься, но продолжаешь жить со всей той болью, что получила....
Когда ложишься спать и колотится сердце, и всё внутри, болит голова, и клубок мыслей, словно паутина вокруг тебя... успокоительные перестают действовать... (привыкание, что ли к ним пошло, или они рассчитаны на более лёгкие состояния?...) я не знаю... даже от передоза не становится легко... А я хочу... Впасть бы сейчас в кому, чтоб отключится и ничего не чувствовать, и отдохнуть от всех этих эмоций...
Я сейчас очень слабая.... но я знаю, что стану сильной... и дам себе установку больше на такое саму себя не подвергать...
Я очень ярко запомнила свою ночь 25 июня. Я проснулась часа в 4 утра и у меня было какое-то жуткое ощущение. У меня было ощущение, что я умираю. Со мной такое второй раз в жизни. Первый раз был несколько лет назад. Я лежала на кровати и незаметно для себя начала засыпать. Но это был не сон, а нечто промежуточное между сном и бодрствованием... но мне померещилось, что моё сердце останавливается. И было какое-то странное видение, что мне надо сползти с кровати, чтобы муж увидел меня и успел что-то предпринять. В этот момент я вздрогнула и "проснулась"... поняла, что это было лишь видение какое-то....
И вот ночью 25 июня, я проснулась, муж спросил почему я не сплю. Я ему сказала, что боюсь, что сегодня умру... Я долго не могла заснуть. Ощущение у меня было очень странным, кровь пульсировала по организму как бы снизу вверх, волнообразно и ударами в мозг. Каждый удар сердца сопровождался каким-то толчком в мозг. Тело ощущало внутри какую-то сильную волну, от ног до мозга.
А утром муж сказал, что Майкл Джексон умер. Я даже не поверила сначала, восприняла как шутку. Только вчера я осознала, что он действительно умер.
Никаких параллелей проводить не хочу... Тем более, какая разница во времени.... Однако, такое моё состояние имело место быть... Странная вещь...
Вспомнилось сегодня многое - и как засыпала лет 15 назад под кассеты Майкла, и наш лагерь, в котором мой друг, пародист Майкла выступал... (я обожала песню Dangerous... и многие другие), и наши треньки, которые лет 10 назад проходили исключительно под альбом Dangerous (и все тащились...), и универ, в котором мы творили под его музыку....
Он потрясающий, гениальный, эксцентричный, необычный, красивый... очень... Он уникален. Его голос и пластика просто офигительны... Что-то ещё говорить излишне... всё уже сказано было сегодня по МТВ.
Последнее время, последние несколько лет я даже особо и не слушала уже его музыку. Сейчас чётко понимаю, что для меня его музыка - это что-то подобное классике... Это то, что можно было слушать 10 лет назад, это можно слушать сегодня, это можно будет слушать лет через 20-30 и т.д... Его творчество бессмертно, уникально и узнаваемо. Я не перестаю восхищаться тем, на сколько этот человек раскрыл свой потенциал. Любой его номер наполнен эмоциями, страстью, потрясающей энергетикой... Неповторимой.... И как всё гармонично сочетается - костюмы, образы, голос, музыка и танец...
И ещё, глядя на него я вижу, что и мужчинам тоже подходит и макияж, и длинные волосы. Мне очень нравится он такой, с подведенными глазами, мелко-вьющимися длинными волосами и накрашенными губками....
А какая энергетика в клипе Bad... А как он красив в клипе Smooth Criminal в этом белом костюме, голубой рубашке и белой шляпе....
И думаю, что его лицо, которое мы видели совсем недавно, отражало его боль... ему одному известную боль.
Прослезилась...
Восхищаюсь... Скорблю... Люблю...
Бывали моменты, волнообразной холодной дрожи во время просмотра и после этого слёзы... Даа... тяжелоо после фильма..... Очень...
Фильм демонстрирует три сложившиеся семьи. Объединяет эти семьи стремление женщин к личностной независимости, благодаря которой им так трудно жить в этом мире, где многое заранее предопределено, где существуют некие стандарты, шаблон... Потребность в этой независимости у них настолько сильна и естественна для них как их особенность, что они не могут ужиться вместе с ней в существующих рамках. Даже не смотря на то, что супруги их вроде бы принимают с их особенностями, пытаются найти способ взаимоотношений. Но то ли это, что им на самом деле нужно? Настолько сильна душевная боль, что выход они видят для себя один - суицид...
На мой взгляд, фильм показывает как порой нелегко быть женщиной, как тяжело быть не такой как все, вписываться в какие-то рамки, когда душа требует чего-то иного... Разные женщины, разное время, но какая схожесть внутренних переживаний...
Писательница и домохозяйка... такие характерные образы, такие схожие внутренние состояния, схожая ихняя природа возникновения. Необычно, по-моему, в таком образе увидеть Кидман (с нагримированным носом я её даже не сразу узнала), однако, профессионализм высочайший - взгляд, манеры, поведение... типичная писательница. Восхищает....
Домохозяйка, впрочем, тоже. Особенно зацепила сцена, когда она смотрит в окно, провожая мужа, и как меняется выражение лица. Как будто маска отбрасывается - улыбку сменяет внутреннее лицо, отражающее то, что на самом деле кроется в глубинах души...
Поцелуй, адресованный к женщине под влиянием нежности, трепетности, сильного эмоционального состояния... желания поддержать, сочувствия... и что это было в ответ? вроде нежность, и в тоже время такая сразу отстранённость, замаскированная под видом "всё нормально"... или это мне только показалось? А может это было просто так чуждо, что вызвало смешанное эмоциональное состояние? Или там была просто какая-то защитная реакция, вот это якобы "всё нормально", чтобы как-то успокоить себя и не думать о проблеме? И причины можно с разных сторон анализировать. Либо она почувствовала что-то вроде жалости к себе, а хочется быть сильной, хочется со всем справиться...
Клариса (Мэрил Стрип тут великолепна, как впрочем, и в других фильмах...) живёт в браке с женщиной, однако, всё равно испытывает душевные муки... относительно мужчины.... И этот же мужчина демонстрирует схожие внутренние состояния, вызванные нежеланием вписываться в рамки... нежеланием чему-то соответствовать... опять же то же стремление к автономии здесь.... и желание, чтобы окружающие это стремление уважали, считались с ним...
Вот что ещё интересно - в первых двух случаях эмоции были в себе и была попытка суицида. Здесь же - нет. Вернее, суицид тоже имел место быть, однако, это не женщина, а мужчина. Женщина же выплеснула своё эмоциональное состояние. Её не совсем поняли, но она выплеснула, не держала в себе как в первых двух случаях.
Очень эмоциональный фильм. Красивый. Образы, которые демонстрируют актёры прочувствоваются в полной мере. Хочется пересматривать, анализировать, размышлять...
И так всегда, когда что-то не получается... Сначала депрессирую, потом что-то во мне переворачивается и я иду "пробивать стены".
Видно, работа такой отпечаток накладывает... Появляются во мне какие-то внутренние силы, и я знаю, что я очень сильная... во всех смыслах..... и только я знаю, что я могу.....
